Indagações fora de lógica

Será o fim surpreendente?

Algo diferente do que parece o lógico,

nesse roteiro surreal da vida?

Afinal, para que serve a lógica?

Insensatez

Estupidez humana!

Ela quer entender,

Sem saber que é impossível

entender o enredo de uma vida

A vida a gente sente

A gente pulsa

A gente experimenta

E se um dia eu,

Em minhas experimentações,

Fizer algo fora de lógica

não lamente, julgue ou se espante

Mesmo que eu pareça estar louca

Saiba: estarei feliz!

Feliz por romper com a lógica que limita as vidas

Pensar demais é sentir de menos

É a morte lenta em dias desertos.

Texto: Lillian Bento (17.06.11)

Foto: Ana Rita Vidica (2008 em Charazani/Bolívia)

Um presente na distância

Há algum tempo eu quero escrever sobre você, mas todas as palavras que encontrei pareciam aquém do que eu queria dizer. Resolvi, assim, escrever neste dia ao menos um triz do que é meu amor por ti. Não é porque és minha mãe, mas de todas as mães que já encontrei pelo caminho, você é o exemplo que quero seguir em minha trajetória como mãe.

Contigo aprendi que amar é deixar o outro escolher, é aceitar e buscar compreender as "esquisitices" alheias, afinal todos nós temos algumas. Contigo estou aprendendo constantemente que a vida é êfemera demais para perdermos tempo com sentimentos ruins, para nos contaminarmos com raivas e mágoas. E, principalmente, estou aprendendo a me cercar de flores e abandonar os lixos que aparecem nos caminhos.

Por hora estou longe fisicamente de ti, mas és a primeira pessoa a saber sobre minhas decisões e incertezas. És a amiga a quem recorro primeiro para chorar e para rir. És a mulher que admiro por sua força ao enfrentar as adversidades da vida sem perder a serenidade e o brilho no olhar. Talvez por isso consiga sossegar meu coração sempre inquieto.

A cada minuto tenho certeza do amor que nos une, a cada dia vejo nos olhos da Maria a falta (física) que faz entre nós duas. Espero logo morar perto de ti novamente e partilhar dias e noites. Por agora, este é meu presente de dia das mães e o abraço apertado e saudoso virá nos próximos dias. Te amo.

Lilloca

Poema sufocado

Nunca me calara antes

Há algum tempo precisei

Agora sei que calar sufoca

apara e apaga

Ação difícil

Para alguém feita de impulsos

E do gosto por pensar

Para quem leva

Disritmia no pulso

E ritmo no caminhar

Calar agora entristece

Encoleriza e adoece

Mas calar é o fardo que agora escolhi carregar

Mais por saber

que minhas palavras atrozes

Podem derrubar, chorar, matar

Então caminho

e minha mente enlouquece

o que minha boca sufoca

Se chegar perto ouvirás

Um suave balbuciar

E ao ouvir saberás

Quem de fato agora cala.

Lillian B.

Riminhas para 22 de março

Anos passados

Vida em curso

Euforias

Tristezas

Alegrias

Incertezas

Amor e apatia

Loucura com melancolia

Na fluir da trajetória

Sigo invetando minha história

Lillian em 22.03.11

Saindo das bibliotecas para a Era Google

Talvez este lhe pareça mais um lamento saudosista dos muitos que existem por aí. Para mim é mesmo um lamento saudosista e de uma saudade da vida que levava antes de existirem tantas ferramentas tecnológicas. De um tempo em que fazer dever da escola levava mais tempo porque eu ia a biblioteca pública. E estar na biblioteca pública significava para mim um momento de concentração absoluta. Por todo lado eu via placas com avisos de silêncio e elas me intrigavam.

Havia ali um mistério e eu por vezes me pegava pensando em começar a gritar e sair correndo para ver o que acontecia. Para ver se o vigilante da biblioteca era bom mesmo. Mas nunca fiz isso, ao contrário, eu respeitava o silêncio e lia. Aos 13 anos comecei a ir sozinha à biblioteca e aquilo foi um acontecimento. Antes eu ia com minha mãe, mas depois podia passar as tardes de alguns dias da semana ali.

Li textos que aindam despertam em minha memória o sabor de mistério que havia naquela biblioteca - aquela, a biblioteca da Praça Cívica em Goiânia. Foi nesta idade que li "Eles não usam blackt-tie" do Gianfrancesco Guarnieri, "O Diário de Anne Frank", "Memórias Póstumas de Brás Cubas", descobri de verdade Cora Coralina e o escritor goiano Bernardo Élis. Tantos outros mais li, reli, descobri. Sentia prazer também em levar aqueles livros para casa, ler e depois voltar para buscar outros.

As pesquisas para a escola também me atraiam, principalmente sobre História e Literatura. Passava horas ali e me divertia ao aprender, mas me divertia principalmente com o desafio de querer saber mais. Afinal, quanto mais sabemos mais queremos buscar porque o sentimento de incompletude já começa a pulsar forte neste despertar para a leitura.

Hoje vejo minha filha fazer deveres escolares. E ai está o meu lamento. A dinâmica é outra. A própria escola recomenda a pesquisa na internet. Ótimo, não sou contra, mas o ambiente do aprendizado, aquele prazeroso que eu reconhecia na biblioteca desaparece. Não é preciso fazer silêncio e nem é possível se concentrar, afinal o "lugar" do aprendizado é também onde a criança joga (virtualmente porque ir pra rua nem pensar), onde "conversa" com os amigos nos bate-papos da vida online.

Há quem não concorde e defenda que a internet organizou o conhecimento, dinamizou a busca. Sim, ela fez isso, mas o preço foi a perda do apreço neste processo de aprender, pesquisar e descobrir. A busca se tornou fácil demais para dar prazer. Um clique e está ali, tudo a seu alcance, na tela à sua frente. Para que perder tempo em bibliotecas públicas, né?

Esta realidade só não me entristece mais porque sei que o prazer em aprender não está esquecido e posso ver brilhar (ainda) os olhos da minha filha ao pensar que livro vai escolher na biblioteca da escola. Ademais escrevo agora de um computador, posto aqui no blog porque estou online, então neste mundo de virtualidades é preciso saber aproveitar as benesses da tecnologia.

Sem esquecer, claro, os prazeres dos livros, das rodas de amigos, do cinema, do teatro, enfim, da vida real. Caso contrário, o que será de nós quando as máquinas dominarem de vez nossos corpos, quando substituirem ainda mais nossas mentes? Quandos os livros forem apenas reminiscências e as bibliotecas se tornarem museus? Não estarei aqui, mas se você estiver, lembre-se que foi este um tempo bom, de prazeres, descobertas e de mistérios.

Tremores

Estou trêmula

Um tremor que não é de raiva

Um termor que não é de amor

Um tremor que não é de ódio

Um tremor que não é feroz

Um tremor que já me tomou

E agora controla minhas mãos

E com lágrimas me banha os olhos

Um tremor de insatisfação

Um desejo nunca alcançado

E que me afoga o coração

Meu protesto e as palavras derramadas

De um lado ricos

Do outro pobres

Fronteira ilusória

Para seres iguais

Iguais na vida

Iguais no mundo

Igualmente efêmeros

Ante o universo

Morrem todos jovens

Porém passam os dias

A cultivar vaidades

A acumular riquezas falsas

Como economistas loucos

A acumular estrelas

Na vã esperança

de um dia possuí-las

Medíocres

Passam

Tão cedo passam

As estrelas ficam

A beleza fica

Fica a memória

Do que aqui fomos

Enquanto cá estou

Prefiro olhar a beleza

que cada rosto carrega

Prefiro olhar a riqueza

que cada história consagra

A você que não pensa assim

Não quero junto de mim

Não quero olhar o mundo

com as falsas lentes

que seu dinheiro comprou

Quero olhar para o outro

Como o humano que sou

(Palavras derramadas na tela, enquanto pensava sobre a ignorância de quem se julga melhor que o outro só porque pagou para estudar. Só porque se veste com panos caros, só porque pensa que pode comprar as estrelas. A estes, piedade.)

Poesias envelhecidas

Encontrei hoje um livro antigo.

Li e revirei suas páginas amareladas.

Era um livro de poesias.

Relendo, percebi que cada verso cantava a minha vida,

meus dias e anos, que passados já não são meus.

Capítulos inteiros sobre situações e sentimentos,

que, embora abandonados pelo corpo,

ainda estão apreendidos de alguma forma em mim.

Talvez grafados na alma, se ela realmente existir.

Em um movimento lento e repleto de tortura,

as letras se soltaram do papel,

misturando-se às lágrimas que meus olhos derramavam.

Vi diante de mim um pequeno lago de tinta salgada de saudade.

Não uma saudade das coisas vividas,

mas uma saudade do que não aconteceu.

Dos amores perdidos,

dos amigos distantes

De repente, todo aquele passado

Parecia mais importante agora

do que quando foi experimentado.

O sentir da tristeza foi inevitável

ao perceber que meu pesar era

o de não ter sentido no momento certo.

De não ter percebido no momento presente

Um presente, que agora passado, me escapou das mãos

Desejei compor novos arranjos

Criar novos versos

Desta vez com a certeza da singularidade

de cada momento,

de cada pessoa que cruza ou fica em minha trajetória

Olhando o passado, percebi a leveza do presente

O sentir poético do Agora

O sentimento doce, alegre ou triste

que cada momento guarda

Escreverei novas poesias

E no fim terei um livro de saudades

verdadeiramente póstumas.

Mas só no fim. Quando ele vier.

Sobre metáforas e Fernando Pessoa (apropriações)

Pedras soltas no leito do rio

Pedras que seguem sem destino

Rio que corre para o mar

Águas que driblam obstáculos

Para enfim desaguar no mar

O mar fim do rio

O mar ponto final

É como o leito da morte

No mar o rio encontra o fim

A beleza do mar guarda o vale da morte

Á revelia dos obstáculos,

O rio vai sempre dar no mar

Passamos!

Sábio poeta, Fernando, já dizia

Mais vale saber passar sossegadamente

Você à revelia

Traz tormenta à calmaria

Das águas do leito, calmo leito, do meu rio

Atira pedras, agita,

Leva a calma e suavemente

Confunde as pedras, o rio, as águas

Com a fúria de uma tempestade

Cesse!

Passamos!

Suave siga o curso até encontro com o mar.

Um poema - uma gota de mim

"Se um poema foi escrito por um grande poeta ou não, isso só importa aos historiadores da Literatura. Suponhamos, só para argumentar, que eu tenha escrito um belo verso. Uma vez escrito esse verso não me serve mais porque, como já disse, esse verso me veio do Espírito Santo, do subconsciente ou, talvez, de algum outro escritor. Muitas vezes descubro que estou apenas citando algo que li tempos atrás, e isto se torna uma redescoberta. Melhor seria, talvez, que os poetas fossem anônimos."

Jorge Luis Borges

Sendo assim, ouso postar o meu poema. Um que integra um projeto maior, ainda embrionário, que em futuro breve (assim espero) poderei apresentar a todos.

Estranho estrangeiro

Estranho

Estrangeiro

Que um golpe ligeiro

De um destino certeiro

Roubou a alegria

Deixou a apatia

Da lembrança da pátria

Agora distante

Estranho

Estrangeiro

Lépido e arteiro que fora um dia

Agora experimenta a agonia

De ver escorrer entre os dedos

Os ideais de harmonia

A terra estranha, gelada e seca

Hostil lhe acolhe sem afagos

No peito acalenta a velha saudade

Da terra mãe e suas carícias

Estranho

Estrangeiro

Dos dias fagueiros

Sobraram breves lembranças

Saudades espaçadas

Choro, canções e pegadas

A serem guardadas

Junto com o desejo

De um dia voltar

Estranho

Estrangeiro

Vives agora

Da esperança de um dia

Viver o que agora é lembrança

Fazer o espelho lhe devolver

O já esquecido sorriso faceiro

Lillian Bento

Olhos e olhares perdidos

To sentindo falta de mim
Olho na cidade e não me vejo
Olho no espelho e não me encontro
Olhos estranhos me contemplam
Olhos distantes me observam
E eu desvio os olhos,
Fecho os olhos
E é neste momento que me vejo
Me vejo distante
Me vejo além
Me vejo inquieta
Me vejo triste
Me vejo alegre
Me vejo longe...
Longe desta imagem que agora contemplo no espelho.
Miro meu olhar que agora chora...
Continuo a me procurar

Lillian
(31.05.2010)

"Meu cravo pessoal de defunto"

As árvores dos bosques, muros e paredes. Superfícies escolhidas pelos apaixonados para grafar nomes e declarar amores.

Por aí já vi coisas como:

João e Maria...

Ricardão, meu amorzão...

Rodriguinho, meu amorzinho...

Victor, sem você não vivo...

Rômulo e Tarcísio...

Juvêncio e Clementina...

E tantas outras declarações de amor que me lembram os versos de Carlos Drummond de Andrade:

"Amor-mais-que-perfeito. Minha urze. Meu cravo- pessoal-de-defunto. Minha corola sem cor e nome no chão de minha morte. "

Morte essa iminente a quase todos esses amores solidificados em superfícies tão efêmeras quanto algumas dessas histórias de amor. Estaria a Maria ainda apaixonada pelo João? O Ricardão seria ainda o amorzão da anônima que feriu a inocente árvore para bravar sua paixão?

Superfícies. Superficiais. Eternos e efêmeros...

Eu, eu prefiro não usar as superfícies. Até devo ter feito isso na adolescência em algum caderninho, mas confesso ter esquecido. Prefiro não registar versos baseados em um pseudo ideal de felicidade e frases feitas.

Acredito em um outro amor, um amor pouco romântico, menos melado e menos regado a ápices de alegria e picos de tristeza e sofrimento...

Como lembra Moska ...

"A virtude do amor é sua capacidade potencial de ser construído, inventado e modificado.

O amor está em movimento eterno, em velocidade infinita.
O amor é um móbile.
Como fotografá-lo?
Como percebê-lo?
Como se deixar sê-lo?
E como impedir que a imagem sedentária e cansada do amor não nos domine?
Minha resposta? O amor é o desconhecido.
Mesmo depois de uma vida inteira de amores,
O amor será sempre o desconhecido(...)"

Desconhecido e fluido. Muito além de muros, paredes e árvores! Muito além das fórmulas e de meladas declarações. Um amor de outro tipo...

Antítese em metalinguagem

Em outubro próximo este blog faz 5 anos. Há alguns dias pensei em eliminá-lo, deixar para trás todo esse lirismo que o alimenta, mas agora percebo que isso é impossível. Impossível porque estou em cada linha aqui escrita, estou nesse layout já antigo que não consigo mudar e que traz um pouco do que preservo - o antigo, o que permanece diante da efemeridade da vida, o vintage.

Lembro que a decisão de criar este blog veio de um surto (quase psicótico), de uma revolta que já pulsava inquietante na minha alma desde muito antes de 2005. Assim, num impulso, como muitas coisas que faço na vida, passei a escrever o que sentia, o que me dava raiva e o que provocava alegrias. Me descobri ainda mais apaixonada pela escrita e comecei um ritual de só escrever aqui quando tivesse a alma invadida de sentimentos vibrantes. Seja de que ordem fosse, mas que fosse pulsante, que gritasse em mim. E assim, o fiz.

Por muito tempo sem divulgar, falar ou mostrar o que aqui escrevia. Ainda hoje não divulgo tanto, o que fez do blog um companheiro, quase um ouvinte de minhas quimeras. De tal maneira que agora, relendo textos antigos, posso ver mudanças, maturidade talvez, sentimentos antigos, alguns deixados para trás, outros transformados, mas nenhum esquecido.

Esta trajetória dá ainda mais sentido ao título do blog, aos versos de Fernando Pessoa - Flores que colho, ou deixo...

Vivo hoje um presente, sem esquecer o que aqui está registrado, preservando o usado, o velho, o antigo. Esse blog já está minha história, tanto que inicio a partir dele, um novo projeto, que espero em breve divulgar. Vamos ao futuro, sem perder de vista quem fomos no passado e sem acreditar que um dia saberemos quem de fato somos, tudo é trajetória, tudo é estrada na vida. Uma antítese sem fim e que torna interessante a vida.

Minha quimera de 2005

Lendo textos do princípio deste blog (2005) resolvi requentar a informação e publicar novamente um texto que escrevi sobre mim em novembro de 2005.

O que mudou em mim ou na minha percepção da vida?

Não sei... talvez a maturidade de texto, maturidade intelectual, alguma maturidade emocional (?).

Eu gosto desse texto! Apesar de ser uma verdadeira quimera! Segue:

TERÇA-FEIRA, NOVEMBRO 08, 2005

Li... Lilli....Lillian...Lillian Bento....

Um dia desses resolvi mudar, mas ainda assim fazia apenas uma parte muito pequena do que eu queria fazer...
Me libertei de uma tal vida vulgar... caí em outra...
Eu quero ir atrás da minha cobiça, mas o fedor da carniça sempre me fez resistir!
Agora olho pro futuro e o que enxergo me desespera... pra mudar parece longe, improvável
Às vezes, muitas vezes assumo a postura apocalíptica de que já era, porque no fundo eu particularmente duvido que algo destruído possa se restaurar... e muito já foi destruído!
Na contramão enxergo uma luz no fim do túnel... mas também não poderia ser diferente porque tenho no meu coração um ser que mora onde o amor faz divisa com a paixão, um oásis no sertão, meu tesouro tão sem fim... o que guardo de maior do melhor que há em mim...
Mas ainda assim falta algo: nada pra colher no jardim... esta não é a vida que eu sempre quis...
Por que?
Existem avanços profissionais, descobri que adoro a rotina de jornal diário, menos de um mês depois da conclusão da minha graduação: o primeiro emprego em jornal... gosto mas os bastidores ainda me assustam. Pra dizer a verdade desejo que sempre me assustem, porque à muita coisa o dia que me sentir indiferente estarei enquadrada, enquadrada em um sistema velado que resultam na pátria amada em que vivemos...
Puxa, que confusão de sentimentos! Desabafo... toquei diversos setores da minha vida, nada de solução... ainda não consigo vislumbrar nada que possa desviar meu navio do grande motim... penso que estou chegando a um ponto importante da vida: o de saber duvidar de tudo, criticar, ler o mundo e perceber em desespero que não existe muito sentido pras coisas... é não tem... tudo parece frágil...
O Poeta aconselhou: mais vale saber passar silenciosamente e sem desassossegos grandes!
Que merda... não consigo: eis meu maior problema...
Desassossego
Tempestades
Desesperos
Empolgação
Tristeza....
Ai, vivo muito em extremos... queria ser calma...rio sereno, saber aceitar o que não posso... Ah, queria nada! Pra dizer a verdade quero o que dizem que não posso, e vou atrás... quebro a cara... putz! E como quebrei na última coisa que quis e a vida disse não! Mas não me conformei... estou quieta, mas à procura da melhor estratégia pra driblar o que a vida ofereceu!
O fato de a vida ser minha e tantas vezes ir por caminhos diferentes do que quero me irrita, e por isso toda minha tristeza passa a ser raiva... que logo vira sei lá o que...
Na verdade, será que sou eu?
Acho que sim, na verdade eu que não sei se sou eu... mas outro dia tive um sonho... e nos sonhos percebo quem sou, e me surpreendo... sou ..... será que sou eu que bebo água ao invés de cerveja?
É assim mesmo, cansei de escrever... não tem conclusão e nem começo meio e fim, como minha vida...

O que era impossível acaba de acontecer ...

Era impossível! Uma página que nunca seria virada. Era!

Mas passaram-se milhares de dias,

Milhões de horas e minutos...

Me perdi no passar do tempo!

E o que era impossível aconteceu!

Perceber isso me enche de alegria e tristeza ao mesmo tempo. É estranho que sentimentos tão distintos possam coexistir, mas eles estão aqui lado a lado. Talvez alegria por perceber que é bom superar algo que parecia tão difícil, mas uma tristeza por perceber que muita coisa passou. Não se ganha sem perder, mas também não se perde sem ganhar.

Muita coisa mudou! Consolida-se ainda mais a ideia de que o impossível não existe. Tudo que agora parece imutável, quero transpor e não preciso mais esperar cinco ou dez anos para virar uma página! Virou! Viraram? Virou!

Un sonido bajito

Em uma viagem ao Uruguai, encontrei em Montevideo os versos de Sofía Prokoffieva grafados em um papel. Por revelarem muito sobre o existir e o ser, os copio abaixo.

"Todo ser humano tiene en su interior, en su alma, un sonido bajito, su nota que es la singularidad de su ser, su esencia. Si el sonido de suas actos no coincide con esa nota, esa persona no puede ser feliz."

Sobre o que é triste na alegria

Sentir falta é experimentar o valor das coisas

Agora sinto falta de coisas bobas

Das ruas de Goiânia

De bater perna nas feirinhas

De passear em Goiás Velho

De escrever todos os dias

Sinto falta de ouvir histórias

e depois transformar tudo em texto

Recontar o mundo a partir de outros olhares

De acordar tarde

E dormir mais tarde ainda

De querer me lançar no mundo...

Mas se sentir falta é pensar no valor das coisas

Paro também para perceber o valor do que agora me cerca

Há mais beleza à minha volta do que consigo enxergar

Tento abrir os olhos,

Mas enquanto não consigo brinco de poetizar.

26.01.10

Mentes aprisionadas pelo preconceito

Ainda em meados de 2001, logo nos primeiros dias na faculdade fui surpreendida por mim mesma ao perceber o quanto um preconceito pode aprisionar a mente de uma pessoa. Estudava com um garoto de Luanda, na África, e um dia pedi para ver fotos da cidade dele. Nem faz tanto tempo assim, mas não havia Orkut, Facebook ou redes sociais para ver imagens na internet, então ele levou alguns registros impressos. Antes mesmo de ele tirar as fotos da bolsa, perguntei se veria elefantes e girafas atravessando a rua ou mesmo imagens de guerrilha. Para minha alegria eu estava errada. Vi um lugar bonito, moderno e até parecido com Brasília em alguns pontos. Minha atitude me lembrou o modo como o Brasil é visto por muitos estrangeiros e a velha tríade: mulher, carnaval e futebol.

Anos mais tarde, a minha paixão pela prática jornalística me fez ouvir e ver tantas outras pessoas falarem sobre lugares e situações desconhecidas, que aprendi a gostar de ouvir histórias, perguntar e saber mais o que o outro tem a oferecer de novo. Hoje sei que esse saber ouvir é essencial para viver em sociedade também e vejo que quem carrega e alimenta um preconceito aprisiona e priva a própria mente de ver o novo. Confesso que me incomoda quando ouço pessoas criticando outras, lugares ou atitudes a partir de uma visão dominada por preconceitos.

São pessoas que se privam de provar do novo, por puro medo de mexer no que está estabelecido. Ou simplesmente ignoram o aprendizado que o outro tem a oferecer. Tenho pensado muito sobre ética da alteridade e percebido que se esta fosse uma prática comum aos seres humanos haveria menos problemas na convivencia com o diferente. A alteridade está centrada no outro, no diferente e te leva a conhecer para então respeitar esse outro. Espero um dia conseguir viver plenamente a partir da alteridade e perceber ao redor pessoas que partilhem deste mesmo modo de perceber o mundo, o novo e o diferente. Espero libertar minha mente a cada dia mais no simples exercício de ouvir, entender e aprender com o outro.

Hoje eu acordei com medo, mas não chorei!!!

Tive vontade de escrever alguma coisa. Acordei com o Poema, de Cazuza na cabeça. Cantarolei a letra. Diz tudo que eu queria dizer por isso posto.

Eu hoje tive um pesadelo
E levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo
E procurei no escuro
Alguém com o seu carinho
E lembrei de um tempo

Porque o passado me traz uma lembrança
Do tempo que eu era ainda criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou consolo

Hoje eu acordei com medo
Mas não chorei, nem reclamei abrigo
Do escuro, eu via o infinito
Sem presente, passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim
E que não tem fim

De repente, a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio, mas também bonito porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu há minutos atrás

Dos ventos de Campinas

Adoro os dias de primavera como os que vejo agora. Da janela lateral uma árvore frondosa balança ao ritmo de um vento suave, jogando suas flores amarelas sobre a calçada. Uma das manhãs mais bonitas que Campinas me deu. Um movimento tão poético, quanto o sentimento que alimento agora. Tão sereno quanto o vento que toca meu rosto e tão sutil que muitos olhos apressados não conseguem perceber. Por hora sei que meu dia começa melhor e com a certeza Campinas me traz bons ventos. Se ainda há quem prefira se ocupar dos detinos alheios, desejo que ganhem força os versos de Fernando Pessoa: "Segue o teu destino/ Rega as tuas plantas/ Ama as tuas rosas. /O resto é a sombra de árvores alheias."